Когда я была моложе и прагматичнее, я с большим энтузиазмом проводила тренинги, много-много тренингов личностного роста, в которых жалость к себе рассматривалась как основной тормоз, не дающий человеку быть успешным. В моей концепции мира жалели себя только неудачники, а люди успешные и эффективные смело принимали очередной вызов жизни, быстро "превращали проблему в задачу", а потом спокойно и уверенно принимались ее решать.
Теперь, став старше, в полной мере пережив как лицо, так и изнанку успеха, я понимаю наивность того молодежного подхода. Да и в психотерапевтической практике я так часто жалею внешне вполне успешных клиентов, что готова пересмотреть свои взгляды на жалость и высоко оценить умение правильно пожалеть себя. Что же такое жалость и почему так важно уметь себя жалеть?
"Жалость", "жалею" - слова очень русские. В них угадываются теплые чувства, но также слышны печаль, грусть, сожаление. Такая грустная любовь. Жалеть себя, по сути, означает сопереживать, сострадать самому себе в связи с потерей чего-то хорошего, ценного, дорогого
.
Вот закончился очередной рабочий день, вот идем мы домой, и не "усталые, но довольные", а вовсе только усталые, потому что день был нелегкий, с конфликтами, ошибками, работой, не приносящей большой радости. Бывают такие дни, у одних людей их больше, у других - меньше. Я не встречала тех, чья работа была бы совсем лишена утомительной рутины. Идем и чувствуем себя очень плохо. До кома в горле, до слез иногда жаль себя. И эта жалость к себе, мы знаем, легко превращается в раздражительность, в недовольство, может быть, даже в скандал, как только мы принесем ее за двери своей квартиры, если, конечно, нас за этой дверью кто-то ждет.
Вот тут-то, пока не дошел до дома, и можно пожалеть себя. Но прежде чем начать эту прекрасную живительную процедуру, необходимо сделать два предварительных шага.
Важно понять, почему мне плохо, что меня угнетает, что лежит за моей усталостью? Возможно, причина в реально существующем конфликте, в обиде, в недовольстве собой. В таком случае время по дороге домой не слишком годится для спокойного размышления о том, что было, кто виноват и что со всем этим делать. Если вы сможете отодвинуть эти "плохие" чувства и оставить только усталость и жалость к себе, действуйте в рамках этого процесса. Если же злитесь на кого-то или на себя самого - жалость вам не поможет.
Возможно, размышляя о причинах плохого настроения, вы придете к неутешительному выводу: "А я ведь виноват перед собой, и эта работа, это дело, которым я занимаюсь, - ошибка, и я должен срочно что-то менять". Для такого рода внутренних диалогов тоже больше подходит утро, которое вечера мудренее. И если вам кажется, что вы идете по ложному пути, что пора что-то изменить в своей жизни, вы не сможете по-настоящему пожалеть себя. (Для этого типа ситуаций полезен навык, который можно было бы назвать "обработка вины", о нем мы напишем в другой раз.)
Но если, недолго посетовав в сердцах на начальство или коллег, вы придете к выводу, что менять ничего не имеет смысла, что решение работать принято в ясном уме и твердой памяти, что, выбирай я эту работу заново, все равно выберу ту же самую (или другую, которая, очевидно, нисколько не легче), - значит вам просто нужно немного сочувствия.
Вот теперь можно начинать.
1 Разрешите себе пожалеть себя. Спросите себя: "О чем же я плачу? Что является причиной моего состояния?" Возможно, вы скажете примерно следующее: "Мне столько приходится работать! Я так устал! Как много пришлось сделать того, что я даже не планировал, потому что кто-то подвел меня, или обстоятельства сложились не очень благоприятно! Мне, в общем-то, не в чем упрекнуть себя, мне не стоит особенно винить и тех, кто подвел меня, они сделали это не нарочно, и я все сделал правильно, но как жаль мне этого бездарного дня, ведь он никогда не повторится, именно этот день, эта дата". Да, именно так. Это нормально - оплакивать потерянный день жизни, вообще горевать, когда в твоей жизни много того, что тебе не нравится.
Многие люди никогда себе этого не позволяют. Упрекая себя в малодушии, говоря о сантиментах, не позволительных сильным мужчинам или взрослым женщинам. Но жалеть себя можно. Потому что горевать и печалиться намного человечнее, чем злиться. Навык душевной работы такого рода исключает агрессию. Моя злость на кого-то - это грубая замена моей потребности в сочувствии, и когда я коплю недовольство для своих детей или партнера, я поступаю нечестно, ведь не они - тема моего плохого настроения, не они.
И вот, разглядев под недовольством потребность в любви и сочувствии, можно погоревать о потерянном дне и о себе. Отпускание чувств требует уединенности. Виктор Франкл говорил, что бессовестно делать публичными человеческое горевание, это очень интимный процесс. Поэтому найдите пустынную аллею, прогуляйтесь один, пешком, в вечерних сумерках. Острая горечь, комок в горле, тихий всхлип, все это - работа нашей печали.
2В жалости к себе мы снова превращаемся в детей, у которых отняли игрушку или котенка. Мы, сильные и умные люди, плачем, как дети. От души, с удовольствием погоревать, отдаться острому чувству печали - очень важный шаг.
3Поговорите с собой, как это могла бы сделать ласковая мама, назовите себя милым детским именем, представьте, что мама держит вас на коленях, станьте, наконец, сами себе родной матерью. Даже если доброй и любящей матери у вас никогда не было, никто не помешает вам поговорить с собой так, как это сделала бы мама, или бабушка, или кто-то, безусловно и глубоко вам сочувствующий, любящий. Есть один такой человек. Он никогда вас не бросит, не предаст, не оставит - это вы сами.
Такой воображаемый разговор, полный заботы и сочувствия, совершает чудо. Ушедшая было из усталого тела жизнь вдруг возвращается к нам мощной теплой волной, как будто кто-то согрел изнутри. А может быть, и слезами, которые - сама жизнь. Жизнь и тепло возвращаются, и у нас появляются силы хотя бы чего-то желать.
4Спросите себя, чего бы вам хотелось, как бы вы хотели, чтобы о вас позаботились? Скажите себе: "Бедный мой мальчик, ты сегодня устал, ты много сделал сегодня. Сейчас мы придем домой, примем теплый душ, и ты покушаешь, позволишь себе рюмочку винца. А в субботу ты обязательно выберешь время и пойдешь в баню, и, может быть, уговоришь Федьку пойти с тобой, и вам будет хорошо. А летом обязательно нужно будет...". Не знаю, как это получится у вас, но я чувствую себя после таких разговоров очень хорошо, как будто и правда съездила к маме в гости.
5Позаботьтесь о себе прямо сейчас. Спросите себя, чего бы вам хотелось, не вообще, а прямо сейчас. И ваше уставшее тело, и уставшая душа обязательно ответят, и ответ будет очень детский: может быть, сладенького купить в ближайшем киоске. Конкретное желание, желание, которое можно себе позволить, ведь выполнять его придется самому, оставаясь в позиции доброй мамы.
--------------------------------------------------------------------------------
P.S. Конечно, мои друзья-гештальтисты, возможно, усмотрят в таком поведении диагноз. Одна из разновидностей ретрафлексии - нарушения взаимодействия человека с миром, в котором человек делает сам себе то, что хотел бы получить от других. Михаил Жванецкий сказал бы об этом: "Кофе в постель могу себе позволить, но для этого должен встать, одеться, приготовить, раздеться, лечь и выпить". Возможно. Однако я полагаю, что человек, который умеет грамотно жалеть себя, хотя бы не вымогает этого от близких. И в этой своей относительной самодостаточности он гораздо более для этих близких привлекателен.
Светлана Кривцова
Источник: http://psylive.ru
